| تبليغات | X |
 |
 |
|
| بخند تا دنیا بروت بخنده |
|
+ نوشته شده در
جمعه سی ام آذر 1386ساعت 8:41 توسط محسن |
|
|
||
|
+ نوشته شده در
یکشنبه یازدهم آذر 1386ساعت 20:24 توسط محسن |
|
|
||||
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه هشتم آذر 1386ساعت 18:13 توسط محسن |
|
|
اعضاي تيم فوتبال منتخب قزوين :
|
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه هشتم آذر 1386ساعت 18:6 توسط محسن |
|
|
طبق بررسي هاي اخير ترک ها نمي توانند شمارهُ 110 را بگيرند زيرا کليد 11 را روي تلفن پيدا نمي کنن |
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه هشتم آذر 1386ساعت 17:55 توسط محسن |
|
|
||||
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه هشتم آذر 1386ساعت 17:24 توسط محسن |
|
|
||||
|
+ نوشته شده در
پنجشنبه هشتم آذر 1386ساعت 17:22 توسط محسن |
|
|
تست های فرهنگی هنری |
|
+ نوشته شده در
سه شنبه ششم آذر 1386ساعت 16:38 توسط محسن |
|
|
||||||||||||||
|
+ نوشته شده در
جمعه بیست و پنجم آبان 1386ساعت 15:36 توسط محسن |
|
|
1- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه. 2- روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد! 3-روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که خودت واردی. نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی! 4-روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی. 5-روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته:خواهر التماس دعا 6-روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن! 7-روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟ 8-روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده. 9-روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست. 10-روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه. به امید موفقیت.......... |
|
+ نوشته شده در
جمعه بیست و پنجم آبان 1386ساعت 10:42 توسط محسن |
|
|
دخترها:
1- توي ماهيتابه روغن ميريزن 2- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن 3- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن 4- چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن پسرها: 1- توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن 2- توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن 3- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن 4- توي ماهيتابه روغن ميريزن 5- توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن 6- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن 7- چند تا فحش ميدن 8- دنبال كبريت ميگردن 9- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره 10- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!) 11- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن 12- تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن 13- چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن 14- ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن 15- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن 16- روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن 17- تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن 18- دنبال نمكدون ميگردن 19- نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن 20- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن 21- نمكدون رو پر از نمك ميكنن 22- صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون 23- نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن 24- بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه 25- چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن 26- توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن 27- با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن 28- صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون 29- سريع برميگردن توي آشپزخونه 30- تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن 31- ماهيتابه رو ميندازن توي سينك 32- دنبال ظرفهاي مسي ميگردن 33- قابلمهء مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن 34- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن 35- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن 36- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن 37- ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه 38- روي باقيماندهء تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن 39- چند تا فحش ميدن و بلند ميشن 40- نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن 41- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن 42- چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن 43- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن 44- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن 45- نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن |
|
+ نوشته شده در
دوشنبه چهاردهم آبان 1386ساعت 16:39 توسط محسن |
|
|
1000مرتبه 900کلمه ی عاشقانه را در 800 جای مختلف به 700 زبان پیش 600 نفر مطرح کردم500نفر آنان400 جلد را با 300 زبان در 200 بر گ ترجمه کردند100 بار برای توروزی 90 دقیقهبه همراه 80 قطره اشکخواندم 70 جمله راتو 60 بار در 50 روز از تو 10 سوال کردم 9 الی 8 مرتبه به 7 سوال من 6 جواب دادی در فاصله ی 5 روز 4 مر تبه تو را به 3 محل دعوت کردم2ساعت خواهش و تمنا کردم تا فقط یک بار بگویی |
|
+ نوشته شده در
شنبه پنجم آبان 1386ساعت 18:15 توسط محسن |
|
|
مهربان ترين آدم دنيا: مادر
شيرين ترين لحظه زندگي: عيدي گرفتن يك بچه
بهترين دوست نوجواني: تنهايي
بهترين هديه ي جواني: نگاه
فتنه انگيزترين چيز توي زندگي: دروغ
بهتريم هديه دوران عاشقي: بوسه
|
|
+ نوشته شده در
شنبه پنجم آبان 1386ساعت 18:1 توسط محسن |
|
|
اگه روزی تو نباشی بين ما راهی نباشه
نمی دونم كی ميتونه برام مثل تو باشه اگه يه روز تو نباشی يا بری از من جدا شی نمی دونم تو ميتونی عاشقی دوباره باشی ...
|
|
+ نوشته شده در
شنبه پنجم آبان 1386ساعت 17:55 توسط محسن |
|
|
دوستت دارم
I Love You به زبان هاي مختلف جهان Persian : Tora doost daram
English : i love you
Italian : Ti amo
German : Ich liebe Dich
Turkish : Seni Seviyurum
French : Je t'aime
Greek : S'ayapo
Spanish : Te quiero
Hindi : Mai tumase pyre karati hun
Arabic : Ana Behibak
Iranian : man dooset daram
Japanese : Kimi o ai shiteru
Yugoslavian : Ya te volim
Korean : Nanun tangshinul sarang hamnida
Russian : Ya vas liubliu
Romanian : Te iu besc
Vietnamese : Em ye^u anh
Ukrainian : Ja tebe koKHAju
Tunisian : Ha eh bak
Syrian/lebanese : Bhebbek
Swiss-German : Ch'ha di ga"rn
Swedish : Jag a"Iskar dig
Africans : Ek het jou liefe
Bavarian : I mog di narrisch gern
albaniyan: te dua
czech : miluji te |
|
+ نوشته شده در
یکشنبه پانزدهم مهر 1386ساعت 14:26 توسط محسن |
|
|
چشم وقتی زيباست که پر از اشک باشد اشک وقتی زيباست که برای عشق باشد عشق وقتی زيباست که برای تو باشد و عزيزم تو هميشه زيبايی حتی اگر برای من نباشی قلبم را به تو هديه می دهم مواظبش باش بیا تا آخرین دم هم قدمهای تو بالای سرم باشد می دونی پنج شرط خوشبختی چیه هميشه ميگفتن پيدا كردن يه دوست خوب خيلي سخته اما من باورم نمي شد تا اين كه تو رو ديدم كه براي پيدا كردن من چقدر زحمت كشيدي
وزارت ارشاد اعلام کرد شعر اتل متل توتوله به دلايل زير غير مجاز است : استفاده از زن کردي . ترويج بي حجابي. استفاده از کلمات رکيک .شعر اصلاح شده: اتل متل زباله گاو قلي باحاله هم شير داره هم آستين شيرشو بردن فلسطين بگير يک زن راستين اسمشو بگذار حکيمه که چادرش ضخيمه ضرب المثل مکزيکي ميگه: بجز خودت و اسبت به کس ديگه اي اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس ديگه اي اعتماد ندارم خدا ميدونه كه من :فقط تو رو دوست دارم, خدا ميدونه كه تو تنها عشق مني!خدا ميدونه كه فقط تو رو مي پرستم !خدا ميدونه كه من اين اس ام اس رو تا حالا واسه چند نفر فرستادم تركه ميره خارج بهش ميگن اسمت چيه ؟ سلام ميخواستم بهت بگم موقع دستشويی رفتن خيلی به خودت فشار نيار چون جنس ايرانيه ممکنه پاره بشه... ترکه رو ميخوان اعدام کنن بهش ميگن حرف آخرتو بزن چنانچه به سردرد مبتلا شديد از اين نسخه استفاده کنيد: 5حقيقت زندگی: |
به وبلاگ خودتون خوش آمدید نظر یادتون نره 
